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Couldn't stop laughing. (From Jimmy TAN 2016/12/14)
FEEL THIS JOKE!
Two little boys stole a big bag of oranges from a neighbor & decided to go to a quiet place to share the lot equally.
One of them suggested the nearby cemetery.
As they were jumping over the gate to enter the cemetery, two oranges fell out of the big bag but they didn't bother to pick them since they had enough in the bag.
Few minutes later, a drunkard on his way from a bar, passed near the cemetery gate & heard a voice saying: "One For Me, One For You, One For Me, One For You".....
He immediately sobered up & ran as fast as he could to a Church nearby, for the priest.
"Father, pls come with me. Come & witness God & satan sharing corpses at the cemetery".
They both ran back to the cemetery gate & the voice continued: "One For Me, One For You, One For Me, One For You'.
Suddenly, the voice stopped counting & said: "What About The Two At The Gate?".
You should see the marathon.
The priest almost ran pass the church gate shouting:"We Are Not Dead Yet oohh!!!".
Now You're laughing.
Don't be selfish, send it to your friends. Put a smile on someone's face. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Présidentielle .....
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné
Par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour
avoir une équipe aussi performante, car lui est entouré d'une bande de
crétins.
Clinton lui dit :
- "Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Eh bien voilà,
quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il
répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok ? Tu vas voir.". Et
il appelle Al Gore.
- "Al, je te pose une question. Si tu réponds juste, je te garde, si
tu te trompes, je te vire. D'accord ?Alors voilà : c'est l'enfant de ta
mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu, puis dit : "Facile, c'est moi."
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et, dès son retour à Paris, il
convoque Jospin : "Jospin, je vous pose une question, si vous répondez
juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ?
Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?"
Jospin : "Hou là, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux
pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte.
Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et
Il dit : "Voilà, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me
garde, si je me trompe il me vire, et voici la question : C'est
l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??"
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les
communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit : "J'ai une
idée, il faut appeler Quilès, il est très fort, il a fait l'ENA,
Polytechnique, etc., lui il saura."
Jospin prend son téléphone et appelle Quilès :
"Allo, Quilès c'est Jospin. Voilà, Chirac m'a posé une question, si je
réponds juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici la
question : C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ??. T'as une idée ?"
Quilès réfléchit un peu, puis dit : "Facile, c'est moi."
Jospin remercie et raccroche.
Le lendemain, Chirac convoque Jospin et lui demande s'il a la réponse.
Jospin lui dit : "Oui, c'est Quilès !"
"Je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore !"
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme".
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
"Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme ".
Ni d'une, ni de deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien".
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion:
" Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider".
Et le lion repond :
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux: "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge", et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les Wanawana ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol wanawanais sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque wanawanais avait déjà un téléphone portable"...
Enjoy.... Elle a tellement circulée la blague que c'est maintenant les wanawanais , peuple imaginaire , pacifique qui écope de ce carton rouge !!!!
Les questions cruciales de ce siècle...
Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
Histoire d'animaux...
« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?..les termes
empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme
une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous
êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux
yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et
là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous
pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain
comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une
vraie panthère ».
C'est sûr, vous serez un crapaud mord d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt
à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate
comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le
poisson.
Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile.
vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous
permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un
agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE RIGHT JOB
Put about 100 bricks in some particular order in a closed room with an
open window.
Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door.
Leave them alone and come back after 6 hours and then analyze the
situation;
if they are counting the bricks put them in the accounts
department.
If they are recounting them put them in auditing.
If they have messed up the whole place with the bricks, put them in engineering.
If they are arranging the bricks in some strange order put
them in planning.
If they are throwing the bricks at each other put them in operations.
If they are sleeping put them in security.
If they have broken the bricks into pieces, put them in information technology.
If they are sitting idle, put them in human resources.
If they say they have tried different combinations, yet not a brick has been
moved, put them in sales.
If they have already left for the day put them in
marketing.
If they are staring out of the window, put them on strategic planning.
And then last but not least, if they are talking to each
other and not a single brick has been moved,
congratulate them and put them in top management.
Thought 1:
Life isn't fair to men.
When we are born, our mother's get the compliments and the flowers.
When we are married, our brides get the presents and the publicity.
When we die, our widows get the life insurance.
What do women want to be liberated from?
Thought 2:
The average man's life consists of -
twenty years of having his mother ask him where he is going;
forty years of having his wife ask the same question;
and at the end, the mourners wondering too.
Thought 3:
A Man was walking down a street when he heard a voice from behind: u take one
more step, a brick will fall down on your head and kill you."
The man stopped and a big brick fell right in front of him.
The man was astonished. He went on, and after a while he was going to cross the
road. Once again the voice shouted: "Stop! Stand still! If you take one more
step a car will run over you, and you will die."
The man did as he was instructed, just as a car came careening around the
corner, barely missing him.
"Where are you?" the man asked.
"Who are you?" "I am your guardian angel," the voice answered.
"Oh, yeah?" the man asked. "And where the hell were you when I got married?"